Lifestyle
Golfsport
Beim Golfsport spazieren im Stil von Charlotte-Link-Hauptdarstellenden Gekleidete in einer Aura überholter altenglischer Botanikbegriffe über gepflegte Wiesen, klopfen mit Schlägern Kügelchen und erzählen über Handy, Caps und Enkelkinder.
Auch Personen mit hohem Handycap können den Sport umweltverträglich ausüben. Golfende lieben Wiesen…
die Wiese lesen
mit der Wiese sprechen
auf die Wiese hören
Grundkenntnisse der Ostereiersuche sind bei Ballsuche hilfreich.
Rheuma-Golfer springen für die Ballsuche gerne in Brennesseln.
Biene Mayer
Großvater zur Großmutter: Kennst Du eine Biene Mayer?
Die Biene Mayer wurde Sonderbeauftrage und Naturbotschafterin des Weltdachverbands für Insektenschutz der Dachverbände von 195 nationalen Teilnehmerstaaten-Dachverbänden für Insektenschutz. Aufgabe der Biene Mayer ist es, im Auftrag der ICCA (International Council of Chemical Associations) Teststrecken über Monokulturen zur Bestätigung ausreichenden Insektenreichtums abzufliegen. Die Biene Mayer soll über ein Ferienhaus in Ostholstein, ein 2-Zimmer-Appartement in Biarriz und ein nicht unbeträchtliches Barvermögen verfügen.
Ältere Dame, leicht abwinkend: Ach, wenn ich mich geschminkt habe, darf ich nicht mehr auf die Waage.
Leinwand
Die Firma Transaplast bietet für Übertätovierte Hauttranslantate aus Drittweltländern ab 178.-€/cm² plus Verlegung an.
Musik
Ich spiele neuerdings im Streichwurstquartett. Wir spielen am Bach Kantate. Wenn wir genug Wacholdi getrunken haben, gehn wir mit Liszt im Beet poven. Wir hätten noch ne Stelle für Susiphon zu besetzen. Wir probten Stücke für Bläser und Streicher. Bis die Sittenpolizei kam. Nun spielen wir einen Satz für Triangel und Hundepfeife. Das lenkt ab. Manchmal beherrschen Beamte ab 50 auch einen sehr passablen Bauchtanz.
Sport
Vom Haubentauchen mit Hammer und Sichel wird in
Wasserbetten abgeraten.
Reisen
Reiche Rentner unterstützen arme Menschen in Entwicklungsländern gerne durch ausgedehnte Weltreisen.
Haustiere – die Staubsau
Immer beliebter wird der Einsatz von Hausschweinen zur Bodenpflege. Dabei nimmt eine sogenannte Staubsau an einem 8-Stunden-Arbeitstag bis zu 3kg Haus- und Grobstaub auf. Von hohem Nutzen ist auch die Fähigkeit, inkorporierten Staub im Inneren des Körpers in Strom zu wandeln, welcher über die praktische 230-Volt-Steckdose am Kopfende zum Aufladen tragbarer Fernsprechgeräte oder für den Betrieb des Thermomix genutzt werden kann.
Motorsport
Aufnahmekriterien des Motorradsportclubs Heavy Metall 99 in Wernigerode Harz sind eine mattschwarze Maschine des Her-stellers Harke Dafitzen, ein Body Mass Index über 30, mindes-tens 10cm große Tatoos mit gekreuzten Schwertern und Totenkopf auf beiden Oberarmen, eine schwarze Lederkombi mit Vereinslogo und Aufschrift: „Ich bremse nicht für Autofahrer“. Gerne gesehen sind Nasen- und Ohrenpearcings, Fingerrückentatoos, mattschwarze Soldatenhelme und Metallbügel-Fersensporen. Das Ausflugsprogramm umfasst regelmäßige Treffen mit den benachbarten Höllenengeln, welche nach Schlägereien mit Besäufnissen ausklingen.
Besitz verpflichtet
Für den Kauf überbezahlter Dosensuppen, Weichspüler und Haarshampoos erhält Frau Herta Ponislawski im Rahmen der Initiative „Eigentum verpflichtet“ Zugang zu Kultur- und Museumsangeboten zeitgenössischer Kunst, venezianischer Keramikvasensammlungen und spätmittelalterlicher englischer Parkanlagen um Privatvillen des Starnberger Sees.
Was für echte Männer
Für ausgewählte (manchmal klein gewachsene) Kunden bietet die Marke Zermedes ein mattschwarzes, 600PS starkes „Black Magic“ Allrad-Fahrzeug an, gegen Aufpreis mit Sitzerhöhung, Schießscharten und Geschützturm.
Freizeit
Manche lieben dreitägige Kokain- und Alkoholpartys in abgeschirmten Syltvillen mit hitlergrußähnlichen Verabschiedungszeremonien.
unter sich
Ab ca. 100.000 € Jahreseinkommen erstreben manche die Mitgliedschaft in rotierenden oder löwengläubigen Gesellschaftsvereinen mit Sozialspendentarnung.
Mein Schreiben: gepflegter und ungepflegter Zeitvertreib
Landstreicher
Ganze Landstriche ungepflegt, besprayt. Landstreicher, streicht das Land!
High Heels Damen im Grauen, Düsteren. Landstreicher hinter Schildern: „Gimma ’n Euro!“.
Eine großzügige Überschwemmung in Holland sieht karibikblau doch gleich ganz anders aus.
Snull und Seins
Weißt Du was ein Snull und ein Seins ist?
Hoffenheim gegen Stuttgart war erst ein Snull, später ein Seins.
ach wenn ich ernst jandl
nudl bessrer verstandl
aus nudl kannich schöne gedickicht singln
Da is vor Sült n Blauhai gegen ne Windmühle geknallt. Kam von ’nem Weihnachtsessen in Hurghada und hatte wohl zu viel getrunken.
Geht eigentlich Frohlocken auch ohne Haare?
Der Wupperwal
Es liebte ein Mädchen ’nen Wupperwal,
dem war das Wuppertal zu schmal.
Drum schwamm er fort,
und dort blieb er dann.
(Das ist jetz krum. Man muss dem nach vorn geneigten Leser ein wenig zubluten)
Armes Mädchen.
Griethausen, Kranenburg
in beiden Orten war es gestern gleichzeitig zwischen vier und fünf Uhr.
Hund biss Briefträger. Briefträger biss Hund zurück. Hund benötigt tierpsychologische Therapie.
Gibt es ein Firlefanzamt?
Meerjungfraun
Als ich so schwomm vor Usedom,
da lugte ich auch schon mal nach schönen Meerjungfraun.
Doch nichts zu sehn vor Usedom.
Das reimt sich nicht, aber es ist halt die Wahrheit.
Auch wenn ich grad frisch von der Insel Usedom
heim komm.
Mord aus niederen Beweggründen
Im Anbau eines Einfamilienhauses kam es am 25.12.2019 zur Abendzeit zu einem tragischen Unfall mit Trümmerfrakturen des 4. bis 9. Brustwirbels, Lungen- und Milzriss, Leberquetschung, Zerreißung der rechten Niere und Brustschlagaderverletzung. Jede Hilfe kam zu spät. Der Tod muss schnell eingetreten sein. Ein Abschiedsbrief wurde nicht gefunden. Bei ungeklärter Todesursache laufen noch die Ermittlungen gegen den Hausbesitzer, welcher aussagte: „Sie hat die Weihnachtsdeko gefressen!“. Todesursache war der von oben schräg hinten links herabschlagende Stahlbügel der Mausefalle.
Resozialisierung
In Joutube tauchte ein Darknetdokument auf. Bei der wegen Diebstahls einer Wasserspritzpistole erfolgten Verhaftung des Darknetdiebs ließ sich die Beamtin zu dessen Vergewaltigung hinreißen. Der in Darkschwarzlicht gedrehte Film zeigt Verhaftung, Inhaftierung, Hochzeit mit der Vollzugsbeamtin, die Geburt der Söhne Torben und Jeremias und Beschenkung beider mit völlig legal ersteigerten Wasserspritzpistolen. Der Film dient als Lehrmittel in Masterstudiengängen für Soziale Arbeit, gewann den Preis „Hau den Lukas raus“ für erfolgreiche Prekariatsarbeit und gilt als Topfavorit für das goldene Bambi der Sektion Schnulzen für Ülzen.
Auf dass alle Wörter einmal im Leben den Wörtersee sehn.
Hochwasser ist für Fische wie sozialer Wohnungsbau.
Bei Graupelschauer
wird die Frau vom Bauer
grauer.
Prof. Nierensteiner entwickelte die rheinische Präventionsformel: Bi=er²
Frau vom Boxer:
Ich wünsche Dir einen niederschlagsfreien Tag.
Statt Absätze wurden mir Nebensätze empfohlen.
„Kotz mich“ sagte der Fisch, als er auf dem Teller lag.
Die berühmte Arie „Alle meine Entchen“ wäre ohne See nie entstanden!
Rheinischer Kriminalfall
Polizist, wütend:….es gibt in Kleve 37 mal „Jansen“! WELCHEN ham Sie denn jetzt erschossen?
Ich könnte Räume ausbeißen.
Es hat ihn tief ins Magerquark getroffen!
Fährt einer zum Nordpol und sacht: ich hätt‘ gern en Eis.
Sacht der andere: am Nordpol Eis?!
So, dann woll‘n wir das Kind mal nach dem Bade ausschütteln.
Telefon: „Tach Herr Doktor, mein Mann macht immer so höääächchsfzfffchchäähächöörrrräaa aaaarrrrr – ist das was Schlimmes?“
Arzt: „Sie müssen das Halsband weiter stellen!“
Sacht ein Vogel zum andern: treffen wir uns halb vier an der Bäckerei. Sacht der andere: ja, aber ich hab keine Uhr.
Schwerer Unfall beim Speerwerfen der Sehbehinderten!
Jetzt hat mich doch glatt ein Niederschlag getroffen.
Aller guten Dinge sind null.
Flögest Du auf Huhnes Rücken
über alte Autobahnbrücken
brächen unter Last ent2
flög das Huhn einfach vorbei.
Aus manchen Protestanten werden im Alter Prostatanten.
Sex im Alter.
Dein Vanilla geschehe.
Älterwerden
Manchmal sach‘ ich zu meiner Frau: ich versteh nix. Und dann sacht sie: ich versteh nix. Weil sie versteht ja nix.
Unwelt ist der Gedanken Lohn.
Leute, die ein Bett haben sind better dran.
Ich habe immer nachts Gedächtnislücken.
Er hat aber auch nichts als Fledermausen im Kopf.
Im Blähstore auf meim Händy gibt’s bloß Scheiß!
Am Eisstand: Kinder haften an ihren Eltern.
Jetzt habe ich mir so viel Gemüsebrühe gegeben
Am Ree Senezarett ist Rauchen verboten.
Fährt einer ständig um den Kreisel. Hält ihn die Polizei an. Ob er was getrunken hätte. Nein, meint er, das ist ein Kreisler.
Es hat Fräulein Flettlissen
bei Niederzissen
niedergerissen.
Mahatma Gandhi, mahat man nich.
Rhein Neckar Zeitung
Aus Ehepaar wurde nach 65 Jahren gute Nachbarn.
Der Dalai Lama begrüßte Textilibeter.
Die Wellt
is so schnellt
das si nur nch
gz kuze Geschtn list.
Strand. Vorne ertönt ein Meerchen.
Flug XQ1114 ist zum Einsteigen bereit. Die Pilotin hat das Einparken abgeschlossen. Die Passagiere werden gebeten, beim Betreten des Flugzeugs einen kleinen Sprung zu machen.
Fußball
0:3 gegen Holland. Manuel Neuer platzte beim 0:1.
Die Frau von Martin Hummerts möchte, dass er bei ihr auch mal in der intimeren Mixedzone spielt.
Unzinn
Mama da schwimmeln Wörter im Gagarium. Früher gab’s bei der Bundesbahn noch Zug und Ordnung und Nein tu Pfeif Jobs. Schaffner riefen: Nein, wir tun weiter Pfeifen! Einige ließen sich zu Orgelbauern umschulen. Aber wenn man noch nie Orgeln angebaut hat, gelingt Aufzucht und Pflege von Fischen schlecht.
Wenn bei Stockhausen ein Musiker krank war, spielten sie 11-Ton-Musik. Das fiel niemand auf.
VW ruft 3 Mio Autos in die Werkstätten zurück. Aber es kommt kein einziges Auto. Weil VW bei den Autos die Ohren vergessen hat.
„Ich werde nie ohne Plastik leben können!“
rief der Bildhauer und sprang vom Dach.
„Ich hätte gerne blue spanish eyes“ sagte Alfons zum Türsteher. Dieser holte aus und….
Mit der Klatschpresse kann man gut Fliegen fangen.
Frühgeburt ist gar nicht so schlecht. Da hat man noch was vom Tag, wenn die Formalitäten erledigt sind.
Die Gelbhemden haben in Frankreich arc den Triompf beschädigt.
Die Drangeta ist eine Vereinigung alter Männer mit Prostataproblemen.
Der Lawinensuchhund Waldi hörte bei der Arbeit immer gerne Vivaldi.
Ein Versuch, Blinden Seehunde zur Verfügung zu stellen, ergab eine Nutzbarkeit nur in Küstenregionen.
Einmal nicht aufgepasst und schon läuft alles wie geschmiert.
Der Optiker hat bei mir Hornflächenvorhautverkrümmung festgestellt.
Ich habe das Gedicht nicht in cis-Moll geschrieben. Das könnte ja niemand lesen.
Nach rascher Nebelauflösung fiel die Sonne runter.
Führerscheinbewerber haben oft Durchfall.
Nein, nicht Gewaltanwenderin. Generalanwältin!
Also sprach der Himmel, heut ist mir ganz anders. Gestern war ich vielleicht blau!
Schreiben bei Windstärke 6
STOP
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Hallo He
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wie ge
In der Schweiz hat es viele Talibanen.
Beter
Vorbeter
Nachbeter
Tibeter
Salbeter
Klaus-Beter
Trombeter
Leiseteter
Zeit
Durch die vielen Zeitumstellungen weiß man am Ende nicht mehr, wie alt man ist. Ich habe das Thermometer heut Nacht um 2 eine Stunde vorgestellt und wog heute Morgen nur noch 53 Kilo. Kein Wunder, dass die Züge alle unpünktlich sind, die sind wahrscheinlich inzwischen alle viel zu schwer. Der Gottesdienst in Bielefeld-Großbeetdorf fiel heute Morgen aus, weil alle verschlafen hatten, sogar der Hahn.
Wenn Elisabeth eine Gürtelschlaufe vergessen hat, hängt immer eine Brust etwas schief.
Es gibt Kulturen ganz ohne Uhren. Zum Beispiel der Wüstenelefant. Er kommt trotzdem jeden Morgen pünktlich um 9 und kauft eine Zeitung.
Fräulein Viola hat in Leiden Masochismus studiert.
Gestern stand in der Zeitung: der Tag besteht überwiegend aus Wolken.
Carpe diem.
Iss jeden Tag Kapern.
Erbse? Nicht die Bohne!
Im Niederrhein trinken sie Pils.
Und ich hab’n anne Füße.
Is in echtem Bienenhonig auch Zucker?
Nein, das würd man schmecken.
Ich bestelle jetzt auch immer bei Hamaschon.
Ostern
In Bayern läuft ein Modellversuch mit Elefanten als Osterhasen. Straßen- und Brückenschäden wurden unterschätzt. Elefanten vergraben Ostereier viel tiefer und beschädigen dadurch Grünanlagen. Die Tiere interpretierten das Wort „verstecken“ unzureichend, weil es in ihrem Wortschatz nicht vorkommt.
Wir haben die Sache mit den Ostereiern mit unserem nigerianischen Exilelefanten Karl in Ruhe besprochen. Er will abends ein Bier und legt Wert auf ausreichend Penatencreme für den Legerüssel. Dann macht er bereitwillig auch kleinere Haushaltsreparaturen an Damenarmbanduhren
oder Baumfällungen bis 90cm Stammdurchmesser.
Dieses Jahr waren viele Westerhasen unterwegs. Man befürchtet eine Verdrängung. Die Grünen fordern Osterhasenreservate. Verfrorene Norderhasen und felllose Süderhasen protestieren und berufen sich auf das Gleichstellungsgesetz, wonach Hasen, Haie und Kellerasseln gleichen Anspruch auf Sozialwohnungen haben. Einem Haifischpärchen aus der Sargassosee war die Unterstützung beim Beitrag für den Fußballverein verwehrt worden.
Die Fische um Kap Horn
tranken gerne Doppelkorn.
Davon hatten sie schnell einen sitzen
und fingen sehr an zu schwitzen.
Das sah man aber nicht so deutlich.
Unter Wasser.
Man kann nen Bauern fragen, wo man mal so richtig die Sau rauslassen kann.
Sie stach ihn ab, ohne mit dem Zucker zu winken.
Die Franzi muss ne Hübsche gewesen sein, wenn so viele Kaner sich nach ihr benannten. Obwohl Kapuziner is praktischer. Wenn‘s mal regnet.
Eierlikör
Wenn man Eierlikör im Liegen konsumiert, nennt man das Bodenhaltung.
Krieg oder Eierlikör
Das war die Frage. Was sagten die stolzen Ritter nach 30 Jahren ohne Eierlikör….? Nä, dann lieber Krieg! Wahrscheinlich hat deshalb der 30-jährige Krieg so lang gedauert… und erst die Kreuzzüge. Da hat Elsa gesagt: Erobre mir Jerusalem mein Ritter, sonst kriegste keinen Eierlikör mehr. Und was wollt er machen. Is er halt losgetrabt.
Als Ursache der Beklagung ruhestörenden Lärms durch die Hündin Anna von Frau Laubkehr-Harklemm stellte sich der Vornamen der Tierliebhaberin heraus, welche von ihrem Gatten ständig bei ihrem Vornamen gerufen wurde: Annabelle!
Auch der Hundelärm durch den Mischlingsrüden Fiffi der Familie Schnudenköter im Ortsteil Oberbäuerchen ließ sich dadurch beseitigen, dass Herr Schnudenköter seine Frau nicht mehr mit ihrem Vornamen „Vivian“ rief.
Vor Grönland wurde ein als Makrele verkleideter Ostfriese angeschwemmt. Er hatte einen Angelhaken in der Zunge und einen Zettel in der Hosentasche: 3 Pfund Zucker, ein Brot, ein Pfund Gehacktes halb und halb. Nun rätseln sie wegen unklarer Todesursache. Ach ja und nen Fahrradhelm hatte er auf. Man vermutet, dass ihn deshalb ein Makrelenschwarm ausgestoßen hat.
Heidi hat Klummfüße!
Die Wiener Biene Sabine diente Wildbienendienern wider bisseres Wissen in zwielichtigen Interimsvillen, bis sie stirb.
Was sagt der Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Ham Sie Flipflips?
Kommt einer mit 2 linken Händen in den Baumarkt und sagt: ich hätte gerne keine Bohrmaschine.
Tiger biss Tierpfleger Kopf und rechte Hand ab. Die Hand konnte erfolgreich wieder angenäht werden.
Warum lernen die Chinesen so schlecht schwimmen? Wegen den schweren Jadeanzügen.
Fritzchen schreibt im Aufsatz über Müllkonzepte: in China kommt alles in den gelben Fluss.
Der Stör
In einem Teich drei Störe
störten an Hitze sich söhre.
Der eine fing an zu saufen,
Da kam der Teichör gelaufen:
Dir werd ich‘s geben!
Sollst Eier legen!
Den Stör störts nicht söhr.
Säuft weiter Eierlikör.
Der zweite macht auf Erschöpfung.
Dem drohte er mit Köpfung.
Falls er sich weiter erdreiste
und keine Eier leiste.
Der dritte tarnte sich als Frosch.
Da kam ne Natter dreist
und hat ihn verspeist,
wodurch sein Dasein erlosch.
Des Teiches Frieden hat‘s gestört,
der Teichör fand dieses unerhört,
Doch nach wie vor von Stören betört
auf in Likör eingelegte Störeier er schwört.
Störfallverordnung
Am Störteich
Für Störe ist Störung, Verschwörung, Überhörung oder Betörung mit Unerhörtem verbörten.
Im Falle eines Störfalls fallen ungefallene Störe den gefallenen Stören nicht in den Rochen, sondern hölfen unverzöglich bei der Wöderherstellung der störfallbedingten Störung der Störe.
Wie hieß nochmal die Krankheit, wo man alles vergisst?
Metzgereitheke neben dem Altersheim: „Hirn is aus“.
Robert Bunsen
Robert Wilhelm Bunsen war ein großartiger Erfinder, dessen bahnbrechende Rekorde niemals in Besessenheit geraten dürfen, verdanken wir diesem epochalen Geist doch Entdeckungen wie den gleichnamigen Brenner, die Bunsesliga, weltweit entstandene Bunslokale, Bunsfilme und den in die Gechichte eingegangenen Bimbes- und Bunseskanzler.
Nicht zu vergessen die allerorten zur Vermeidung und Eindämmung von Bunsenbränden entstandenen Feuerwehren.
Gedacht wird diesem großartigen Menschen in den jährlichen Bunsesjugendfestspielen, seine bahnerbrechenden Gedanken sind Grunslage unserer Verfathung und führten zum Grunsgesetz der Bunsesrepublik.
Stubenfliege Musca domestica
sssssssdssssss sssssss dong! Gegen die Duschabtrennung ssssdsss sssssss deng! ssss deng! sss deng! Gleich dreimal hinternander gegen den Badezimmerspiegel sssssfsss sssss ssss ssssssss pannng! Gegen das Fenster ssssjssssssss sssss pang! Nochmal gegen die Duschabtrennung ssssssssssss sss sssss dennng! Gegen den Schrank. Arme Fliege.
Im Sommerregen
2 Schmetterlinge tirilierend
sich gegenseitig umtänzelnd in die Höhe schwingen.
Auf einmal sinkt der eine ab.
Es war ihm wohl zu nass geworden.
Kriegen Politiker Flaschengeld?
Auf in die Falz
Wohin gehen wir denn in der Falz? Och, es gibt die Nordfalz, die Südfalz, die Ober- und die Unterfalz, andernfalz die ebenfalz, die überfalz. Oder magst du in die Durchfalz?
Hoch lebe die Tiefebene!
Der Quallowurfus mediteranus subaquarius liebt beim Vorspiel Fesselungen und schläft nach dem Orgasmus bis zu 125Jahre!
Es sagte die Lok: Manchmal übernacht‘ ich im Gleisbett.
Er starb an ner Dorade. Schade.
Bei so nem Wetter muss Bach erst das Dach und dann das d-moll Klavierkonzert eingefallen sein.
Hicksteilchen entstehen unter Faseln bei hoher Fuselkonzentration.
Ich habe gestern 10 Gottlose gekauft. Alles Nieten.
Wie geht das, wenn beim Augenzeugen der ganze Rest fehlt?
Schwaben.
Vor dem Metzeln mit Luther
gab‘s Bretzeln mit Butter.
Auf dem Berg ist es nicht so weit zu den Sternen.
Siebensamkeit ist Achtsamkeit weniger Einsamkeit.
Homöopathie
Golfspieler glauben auch an die Kraft der Kügelchen.
Bären
Ökofanatiker wollen jetzt Waschmaschinen durch Waschbären ersetzen. Bären in entsprechenden Trainingslagern fordern bereits bessere soziale Absicherung und Einstellung ihrer Verwendung für Trockenbärenauslesen und Waldbärenmarmelade.
Dabei wäre für Buntwäsche nach der Vorarbeit durch Waschbären gerade die Nachbereitung durch einen auserlesenen Trockenbären besonders effizient! Marmelade hingegen hat in keinem waschbären Material etwas zu suchen, wenn die Wäsche saubär werden soll. Buntwäsche sollte nicht von Saubären gewaschen werden. Aber eher als von Schwarz- oder Braunbären: Das wäre völlig unsittich! Eisbären sind eher für Kaltwäsche. Nachbearbeitung durch Trockenbären macht die Wäsche duftig. WENN der Trockenbär ein Speichwüler ist. Ja richtig! Speichwüler sind Teichspüler mit Weichwühlereigenschaft. Speicherspüler werden bei Entrümpelungen eingesetzt.
Bei Störchen trägt auch er Stöckelschuhe.
Sie züchten jetzt Fische, die Plastik fressen. Aus denen kann man dann später Parkbänke machen.
Gaaaanz am Ende der Talibahn kommt dann der Anschlag.
Rheinische Pils- und Doppelkorntrinker, badische, schwäbische und pfälzer Schoppentrinker und französische Absinthtrinker einigt, dass alle die Leberpartei wählen.
Warn sie schon mal in Rimi? Nein, in Rimi nie.
Auf den Cookinseln gibt es jetzt nur noch Kaltspeisen.
Die Filzlaus Elfriede Krblicicz wurde – von einem Kragen geschüttelt – unmittelbar unter den mächtigen Füßen des Elefantenbullen Mosi pulverisierend zerquetscht, wodurch erneut das Vorurteil bestätigt wurde, Elefanten seien grobe, unsensible Tiere.
Der Fisch Reinhold frug mich beim Tauchen, wo es zu den Bamahas geht, er habe sich in einem unachtsamen Moment verschwommen und wolle zur Beerdigung seines Bruders, der Opfer einer Schiffsschraube wurde. Ich blubberte: bla blüssen ble blersma bla Bliblalbar blin blund blann blübban blooßen Bloblean blis blor Blalisien blun blann blechts. Da sacht der Fisch: dad is aber weit! Da blubberte blich: bla blehmense bloch n Bloktobus.
Maria Laach
neben Josef
der sachte
du geh‘s mir auf den heiligen Geist.
Beim Sportschlafen muss der Stein nach einer Stunde immer noch im Nabel liegen.
Kirchenorganist: Pfeifenheini.
Selbst appetitlich angerichtete, schmackhafte Speisen verlieren fast immer ihren Reiz, wenn sie über Nacht zwischen den Zähnen saßen.
Mein Therapeut sagt, ich sei ein Pessimist, weil ich nachts immer Schwarz sehe.
Seit der Zeitumstellung regnets immer schon eine Stunde früher. Dafür hört es aber auch früher wieder auf.
Zahnhygiene
Im Zadebimmer mit Wadebanne, Schloküssel, Maschwaschine, Serwonenpage, Kapierporb kann man am Baschwecken mit Krasserwahn am Strasserwahl mit Bahnzürste und Pahnzasta die Pähne zutzen…
Der Rollmops ist eine pflegeleichte Hunderasse. Das Tier fühlt sich in Essigwasser mit Senfkörnern und Silberzwiebelchen pudelwohl und übersteht – im Kühlschrank gelagert – bis zu 2-wöchige Abwesenheitszeiten des Frauchens ohne Probleme.
Kunsthusten
Weihnachtszeit Grippezeit.
Ich huste heute im Kaufhof.
Morgen huste ich ab 8:00 bei H&M.
Es gibt noch Karten.
Ich habe Bronchitis mit vergrünenden Sterbokokken.
Dass Adam genug hatte mit einer Frau sieht man schon daran, dass er keine weitere Rippe opferte.
Der im sibirischen Permafrost gefundene vor 18000 Jahren verstorbene Mops Hermann lässt Rückschlüsse auf die Domestizierung des Hundes zu. Hermann beherrscht nach dem Auftauen uneingeschränkt die Befehle „Sitz“, „Platz“, „bei Fuß“ und „gib Pfötchen“.
SPD: wir fordern Neuqualen!
Wir müssen die Sendung leider abbrechen, weil wir einen Hörer in der Leitung haben.
Ich bin schon als Schüler zur Tafel gegangen.
Bei Fröschen und Enten gibts abends oft Quak.
Zu Weihnachten gibt es bei Edeka immer Schlangen.
Hinten an den Schuhen braucht man nicht putzen. Da kuckt kein Mensch!
Ich habe Nebenhöhlen.
Du hasst Nebelhöhlen.
Ersiees höhlt Nebelhasen.
Wir hasen Hebelnöhlen.
Ihr nölt Hebelhasen
Sie hebeln Nabelhasen.
Silvester
Wir waren zum Neujahr vom Berg des Heidels herabgestiegen und begaben uns in die Ebene gen Mannheim, wo der Stern leuchtete. Es war ein Dark Night Walk of fame, Gold Star 25Sekunden Pyro Tec-Brüssel-135 Detonator. Der gleiche Typ wurde damals über Bethlehem eingesetzt. Man sagt, der Feinstaub war Ursache für Marias hyperreagibles Bronchialsystem.
Opa schreibt immer so dummes Zeug. Dann liest er es Oma vor und will, dass sie lacht.
Machet euch die Erde unter TAN.
Die Berufsgenossenschaft würde die Arktis gerne abschaffen, weil es dort so glatt ist.
An meinem neuen Aldischlafanzug war noch Kinderblut.
Opelfahrerin nahm Radfahrer die Vorfahrt, gab sie aber sofort nach dem Unfall wieder zurück.
Neulich war eine Espressobohne in den Cremaschacht gefallen und was soll ich sagen, ich habe das sofort geschmeckt.
Rainer trinkt Rheinwein, weil kein Wein reiner als Rheinwein ist. Nur kein Wein ist reiner als Rainers Rheinwein.
Bei Erdbeermund gibt‘s jetzt Human Rights Wäsch.
Künstliche Intelligenz: vom Original kaum zu unterscheiden!
Verschwendung
Was braucht so ein Hirsch jedes Jahr ein neues Geweih.
Eine günstige Zusatzrente ist z.B. die Tigerente.
Voraussetzung für die Verbeamtung ist ein erfolgreicher Test im Schlaflabor.
Frau Schnödenkötter klagte ihr Leben lang über ihren Vornamen Brunhilde.
Gebrauchtes Klopapier heißt jetzt i-paper.
Er: Der Mond hat abgenommen.
Sie: Der macht bestimmt viel Sport.
Er: Der läuft immer im Orbit.
Sie: Ist ja auch gut für den Kreislauf! Übrigens im Orbit in der Industriestraße kostet jetzt eine 10er Karte 19,99€.
Richter zum (farbschwachen) Angeklagten: Sie haben dem Kläger ein grünes und ein blaues Auge geschlagen!
Angeklagter: Herr Richter nu übertreiben se ma nich gleich so.
Wenn ich eine Insel seh
und dann auf dieser Insel steh,
dann seh ich
wohin ich auch nur seh
nur See.
Es sagte die Maus, die den Elefanten liebte: ess doch nicht so viel!
urch die vielen regelmäßigen Weltumsegelungen wurde die Erde im Laufe der Jahre ganz rund. Nur die hohen Berge stehen noch ab. Weil man da ja mit dem Schiff so schlecht hinkommt.
Ein Faschingsprinz soll versucht haben, Geld für Staatsanleihen eines Königreichs einzutreiben, das es gar nicht gibt!
Wenn die Samstagszeitung schon montags käm, würd lauter Unsinn drinstehn.
Das Ato Mu ist eine nepalesische Naturrinderart, die bei Mondschein Eier legt. Zwillingseier.
Schnelle Lehrer: Flitzepädabogen
Luttwich! Du sollst nich im Beet poven!
In den Alpen kann man schön Schlittlauch fahren.
Bei Nutzung der Fernanleitung für die Nähanleitung bitte beim Nähen die nötige Ferne einhalten.
Coronaabstand
Bei dem Abstand kann man ja gar keinen gezielten Schlag mehr setzen.
Helmut hat in Demut sehr Wehmut nach Wermuth.
Bei Corona stöhnt der Dichter
die Reih’n der Lesung werden immer lichter.
Während die mathematische Befähigung von Fröschen meist auf das Abhopsen einfacher geometrischer Formen begrenzt ist sind Maulwürfe gut im Wurzelziehen.
Heinz Piepenheinz vom Institut für Qualitätssicherung der Überwachung der deutschen Autobahnbrückenprüfung: wenn die Ausgangsbeschränkungen bleiben, halten die Brücken bis 2078.
Fritzken, woraus besteht der Mensch?
Aus Kilogrammen, Herr Lehrer.
Wenn der Frosch den Storch sieht, macht er Turmspringen.
Corona.
Die Zoos sind wieder auf. Nur Schlangen sind noch verboten.
Wenn ich ihr den Kringel raube
Hat‘s ein End mit Ringeltaube.
Bei tauben Tauchern nützen auch keine Haubenflüsterer.
Das Cello des Conzertpianisten Svig Ciplaut passte erst nach dreimaligem Überfahren mit dem Ford Consul in den Geigenkasten.
Ein Münchner Hygieniker rät, man soll sich im Klo nicht auf die Brille setzen. Ich lass die immer auf.
Penner am Altonaer Bahnhof. Ei häf ä Priem.
Das Fleisch ist willig und der Geist bleibt flach.
Der Töpferzyklus
Johanna machte einen Töpfer vom 10er.
Johannes der Töpfer.
Wilhelm der Köpfer brauchte immer Töpfe für die Köpfe.
Dabei hat der Köpfer immer alles so schön hingerichtet.
Jedem Köpfchen sein Töpfchen.
Das Kind vom Henker ging immer aufs Köpfchen.
Ach sprach das Kind vom Henker. Das Töpfchen is ja schon wieder voll mit Köpfchen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hofladen und einem Kuhfladen? Das merkt man gleich beim Eintreten.
Eine auf dem Wasserweg nach Schweden eingewanderte Nashornfamilie wurde in Stockholm zunächst fälschlicherweise als Elchverwandte fehldefiniert und als Näshörnelche integriert. Bei Wedeltests der schwedischen Fahrzeugindustrie stellten sich die Tiere als völlig ungeeignet heraus, nachdem es zu für Fahrzeuglenker tödlichen Karambolagen gekommen war. Unter der zutreffenden Bezeichnung Smörehörn tun die Tiere nun seit Jahren zuverlässig ihren Dienst als MarinetaucherInnen bei der Lecksuche des in Planung befindlichen schwedischen Flugzeugträgers Smöreflüglüftkräckeböt.
Von der Nasenspitze der 160kg schweren Fleisch- und Wurstwarenfachverkäuferin Sabrina Olschewskova tropfte im Hochsommer immer mal wieder ein Schweißtröpflein auf die Cervelatwurst.
So eine Hämorrhoide hat auch ein Scheißleben.
Ein Großteil des afrikanischen Verpackungsmülls stammt von Nilpferdburgern.
Ich bin der neuen Mondays for Hängematte Bewegung beigetreten.
Über Suppe ist mit Maggischauern zu rechnen.
Ein Schaf. Mir dünkt ich mähte den Rasen.
Eine Kuh. Sie muhte dem Bauern was zu.
Ein Krokodil. Es aß den Fotografen und meinte wozu große Worte.
Svetlana Kubischek fiel dem Müritzer Hafenmeister Heinz Sauberkärch auf, weil ihr verschlissener Badeanzug veralgt war, sich an den Zehennägeln Seepocken befanden und die Blumenbadehaube verblichen aussah. Auf die Frage, wie lange sie schon im Wasser sei, antwortete die Schwimmerin seit 16.7.1986, man habe ihr beim Seepferdchen gesagt, sie solle solange schwimmen, wie sie kann.
Ein echtes Van Gogh Gedicht erkennt man daran, dass ein Ohr fehlt.
Zum Huhn sagte das fette Schwein: Ei Mast häf.
Wir kaufen nur noch Blumen aus Bodenhaltung.
Der Hochseilartist hatte ein Telekomhandy.
Wegen des besseren Netzes.
Hauptstadt von Lapland. Lapstadt
Bei den Eskimos isses so kalt. Die können wahrscheinlich gar kein Fieber kriegen.
Also ich hab da jetzt mal im Altersrentenaltereintritteintrittsanpassungsgesetz nachgekuckt. Ich glaube, da steht was über Bahnhöfe.
Ich habe jetzt für meine Laschenschlampe neue Bakterien gekauft.
Nördlich der Mittelgebirge ist mit Schäfchenbevölkerung zu rechnen.
Corona
Der Zentralverband deutscher Sportjäger ruft alle Mitglieder auf, privat wie beruflich weniger Menschen zu treffen.
Berufsboxern wird jetzt eine Umschulung zum Visagisten angeboten.
Übrigens.
Zum übertriebenen Sprachgenderismus.
Die Olive.
Der Oliver.
Bitte, geht doch.
Die Anzahl der in Gegenstromschwimmanlagen Ertrunkenen ist ein gut gehütetes Geheimnis der Schwimmbadindustrie.
Zwei
Gesundheit und Leben, Lifestyle
Säugling im Kreissaal.
Ich hatte ausdrücklich auf Wiedergeburt verzichtet.
Bei Schnupfen kann man nix Mariechen.
Gegen ungesundes Dur-Hängen hilft Paracet-A-moll.
Der Jakobsweg
ist Synonym für über viele Tage überstandenes, zehrendes, ausgiebiges Wandern von 15 bis 25 km in der Hoffnung, zu Erkenntnissen zu gelangen, zum Beispiel bei Wanderschuhen darf man nicht sparen, zwischen O Coto und Leboreiro ist kein Netzempfang, Sneakersocken der Marke Lasciva Active mit Pikes Sheddle Struktur rollen sich im Fersenbereich beim Tragen in Wanderschuhen auf und verursachen Blasen, ungewaschene Jakobs-Weltwanderfreaks stinken in Sammelunterkünften wie ganz gewöhnliche ungewaschene Penner. Dödel, die man vorm Loswandern schon nicht leiden konnte, kann man nach dem Wandern immer noch nicht leiden, freundlich den Weg erklärende Einheimische wollen manchmal nur weit von der Route abgelegene Hotelbetten vermieten.
Gesunder Büroschlaf
ist nach Erkenntnissen der Resilienzforschung wesentliche Voraussetzung für ausreichende Versorgung des Körpers mit den Glückshormonen Serotonin, Oxytocin und weiteren körpereigenen Endorphinen in der besonders kritischen mittäglichen Low-Happy-Phase zwischen 13:30 und 14:00, in welcher besonders Angestellte und Beamte des Öffentlichen Dienstes unter Konzentrationsmangel, Störungen der geteilten Aufmerksamkeit und der Merkfähigkeit leiden. Ausreichende Tiefschlaf-REM-Phasen in dieser Zeit schützten Mitarbeiter und Kunden eines ortsansässigen Kundenberatungszentrums für säumige Stromrechnungen vor kritischen Stressreaktionen.
Stau auf der A6
Auf der A6 hatte bei Starkregen der Stauteilnehmer Reiner Klöbner, sein mitgeführtes Faltruderboot für die Fortsetzung der Heimreise genutzt und dadurch nach Abfließen des Wassers vor der Abfahrt Lichtenau einen kilometerlangen Stau ausgelöst. Die Behörde verhängte daraufhin auf der A6 ein Ruderbootruderverbot.
Wir empfehlen: Jokers Erkenntniserde. 3xtgl 1 EL.
Ich habe eine 60 Jahre alte Halswirbelsäule. Oben drauf baumelt ein ebenso alter Kopf. Mein Gott. Wie soll das nur weitergehen!
Monika und Jens beim Selbsterfahrungstraining
Warum Monika und Jens? Leute, die zum Selbsterfahrungstraining gehen, heißen immer Monika und Jens. Die Kursleiterin zu Jens: Jens, magst Du uns mitfühlen lassen, was Du empfunden hast, als beim letzten Besuch Deiner Eltern die Monika in der Küche schon die Vorspeisenteller gespült hat, als Deine Eltern noch den Nachtisch zu sich genommen haben?
Jens: Erst dachte ich, das wird Mama gefallen, und Papa ist es gewohnt. Aber dann fühlte ich mich ausgegrenzt. Nicht nur dass Monika mir die Arbeit abnahm, die ich sonst immer mache – sie schleimte sich gleichzeitig auch noch bei Mutti ein. Und hat versucht, mich aus meiner Kinderrolle zu verdrängen. Und dann fühlte ich mich echt scheiße, weil es mal wieder die Vorurteile von Mutti und Vati bestätigte, dass ich eine herzlose und am Wohl der Schwiegereltern völlig desinteressierte Frau geheiratet habe.
Neuer Tag, Neues Klick!
Müde bin ich, geh zur Arbeit,
schließe meine Äuglein zu.
Vater lass die Augen dein
über meinem Cheflein sein.
Und sach rechtzeitig bescheid,
bevor der mich beim Pennen erwischt.
Klavierunfall
Neulich hatte ich einen Klavierunfall. Auf einem Decrescendo in Allegro moderato wurde ich von einer Mezzofortebratsche in Allegretto sforzando rechts überholt. Ich konnte mit 3 gebundenen 16tel Triolen grade noch ausweichen und mit Glück einer in G tönenden entgegendröhnenden Basspauke ausweichen. Die Bratsche überschlug sich in einer Cadenza con moto und konnte nur mit Mühe auf der Partitur zum Stehen gebracht werden. Eine unbeteiligte Blockflötenkursleiterin der AWO filmte heimlich alles und veröffentlichte die Aufnahme als unvollendetes Trio infernale des Komponisten Strnsnijlslaw Kompostski. Wir haben natürlich sofort Widerspruch eingelegt und auf Einhaltung der Urheberrechte geklagt.
Treffen sich 2 Freunde,
der eine: meine Frau macht Taitschi,
der andre: bei uns gibt’s heut Bratwurst.
Familienaufstellung
Zu einem bedauerlichen Zwischenfall kam es bei einer Outdoorfamilienaufstellung auf der Zoobrücke, als Evelin Borhamster-Mix zur Darstellung ausreichender Distanz zu ihrem dominanten und sexuell zudringlichen Patenonkel den stellvertretend darstellenden Herrn Engelbert Schwingenfeind so weit von sich rückte, dass dieser rücklings in den Rhein stürzte.
Fliegen lernen
FliIn einem Qualifizierungsprojekt des Instituts für bodennahe Hygieneforschung der Universität Upsala und des von der Firma Agamemnon Antijuckpulver gesponserten Instituts für die Erforschung der Lebensgewohnheiten von Stechmücken wurden 34 Stechmücken der Art culex pipiens und 27 Stubenfliegen der Art musca domestica über 2 Wochen nach einem vom Goetheinstitut Göteborg ausgetüftelten Lehrplan zu den Themen Übertragbarkeit von Fäkalkeimen durch Befliegen von Hunde-, Katzenkothaufen und Konfitürebrotaufstrichen und im Rahmen einer Hygieneschulung nach Paragraf 43 Abs.4 Infektionsschutzgesetz geschult. Die innerhalb 6 Wochen erhobenen infektionsepidemiologischen Auswertungen ergaben einen nur unter Signifikanzniveau liegenden Anstieg harmloser Durchfallerkrankungen in einem nahegelegenen Altersheim und keine Änderung der Infektionsquoten nach Mückenstichen in Kinderhorten im Umkreis von 30km um den Schulungsort. Der Studienleiter Prof. Keimberger meint dazu: wahrscheinlich war die untersuchte und geschulte Insektenpopulation zu klein, um wissenschaftlich verlässliche Ergebnisse zu liefern. Außerdem wurde nicht geprüft, ob fremdsprachige Insekten die Unterrichtsinhalte vielleicht nicht ausreichend verstehen konnten. In der Erhebung genauerer Daten mit der Untersuchung einer ausreichend großen Population sehen wir einen wichtigen Beitrag zur Prävention terrestrischer Fäkal- und Wundkeimübertragungen.
Schwindel….
Hei, was macht dein Drehschwindel?
Sie wolls fein, wallereil dirts lam chach lirks dann wiedel narch chertchs, schwind was losl der machtel der dreh was wasserwill!
Pointilismus
„Gewonnen“ – Pointilist malte ohne Punktverlust.
„.“
Der Pointilist Gernot Breitstrich musste notfallmäßig in die Nervenheilanstalt Ismaling eingewiesen werden, da er seiner exzessiven Leidenschaft, mit ultimativ kleinsten Punkten das bis zur Unkenntlichkeit perfektionierte Meisterwerk zu schaffen nicht mehr gewachsen war und psychisch dekompensierte. Bei der Aufnahmeuntersuchung soll er angegeben haben, dass er kein Zimmer benötige, da er praktisch gar nicht vorhanden sei.
Auf die Frage, wo er die Leiche des von ihm ermordeten Liebhabers seiner Lebensgefährtin versteckt habe, antwortete der Pointilist Xaver Unruh, er habe alles auf den Punkt gebracht.
Der Pointilist Berthold Kletterer stürzte ab beim Versuch, einen ultimativen schrillfarbenen Mikropunkt in Höhe des 17. Stockwerks auf der fensterlosen Rückseite eines Warenhauses anzubringen.
Der Pointilist
wird nicht vermisst
weil er nicht zu erkennen ist.
Ein entlaufener Pointilist führte die französische Polizei bewusst in die Irre, indem er im Hochgebirgsmassiv des Mont Tattre von 5 Seiten Punktemarken ausbrachte, welche auf den gleichen Gipfel führten. Die verdutzten Beamten trafen fast zeitgleich am Gipfel ein und fanden einen Eintrag vor, welcher lautete: Gefordert wird die sofortige Regelung aller Sexualbeziehungen im international dadaistischen Sinne durch Errichtung einer dadaistischen Geschlechtszentrale (Quelle: DADA 978-3-15-019215-3 S.41). Vom Täter heißt es, es sei beobachtet worden, wie er sich bei der Zeichnung des kleinst möglichen Punktes auf einer Bergnase aufgelöst habe.
Hautpflege
Mit Duschiflutsch legt sich ein sanfter, schützender Cyanacrylatpolymer-Kunststoffmantel auf ihre Haut, sodass Sie selbst nackt im Regen nicht mehr nass werden.
Freizeit
Wie viele Wochen Ihres Lebens haben Sie gelebt? frug der Therapeut. Tja, zunächst habe ich gehorcht, dann gelernt, später studiert und dann gearbeitet. Mag schon sein, dass immer mal wieder eine Woche dabei war, in der ich gelebt habe.
RNZ-Lebenstipps zum Wochenende
Bei Tsunami bleiben ungefähr 10 Minuten, um die Badeplattform von unten zu reinigen.
Rechtzeitiges Kürzen des Stirnhaars hilft Auffahrunfälle verhindern.
Zu den Bayreuther Festspielen gab es Kartoffeleinlauf in die Gäste der Halle der Wartburg.
Auf die zweite Stelle der Lifestylescale der Neue Bunte rückten Gehör- und Scheideneingangstatoos religiöser Motive in Kombination mit beleuchteten Linker-Leberlappen-Piercings.
Karl Heiz Süpplichhuisen erhielt nach dem 17. Pils einen negativen Nachfüllbescheid.
Erwin sitzt neuerdings immer beim Kegelabend und schüttelt stundenlang sein Handy auf und ab. Kurt: wenne Spaß ham wills, musse ein anderes Körperteil bewegen. Erwin: ich brauch Schritte fürm Bonus vonne Krankenkasse!
Langsam kann ich verstehen, dass man irgendwann für die Fußnägel andere Leute braucht.
Der Lawinenhund Waldi
aus Obertürk bei Tauern besitzt ein untrügliches Gespür für Lawinen. Hintereinander kamen bereits 4 frühere Besitzer von Waldi bei Schneewanderungen unter Lawinen ums Leben. Die Schweizer Bergwacht untersucht nun, ob Waldis Hochbegabung auch präventiv für die Vorhersage von Lawinenabgängen nutzbar ist. Unbestätigt ist noch, ob Waldi auch Verkehrsunfälle seiner noch früheren Vorbesitzer vorhersehen konnte. 3 weitere Vorbesitzer sollen in Ulm in diesem Zusammenhang ums Leben gekommen sein. Ob Waldi sich für den Abbruch seiner Ausbildung als Polizeihund rächt, ist Gegenstand eines derzeit beauftragten tiertiefenpsychologischen Gutachtens.
Er ging fremd. Sie machte Sexit.
Nach 11 Pils und 3 Doppelkorn kommt es bei mir auch leicht zum ungeordneten Brexit.
Der Kanute
Der Kanute Heinz fährt bei Sonnenschein auf dem Neckar. Er fährt zum Südufer, von dort zum Nordufer, von dort erneut zum Südufer, dann flussabwärts und nach etwa 30 Minuten wieder flussaufwärts zum Südufer und dann flussabwärts zum Nordufer. Weiter wurde die Fahrt des Kanuten Heinz nicht verfolgt, da der Beobachter Peter eingeschlafen war und der Kanute Heinz nicht mehr zu sehen war, als der Beobachter Peter erwachte.
Der Fisch spürt am Haken, ob der Angler wütend ist, sodass er sich darauf einstellen kann.
Beim Arzt
Die als Patientin verkleidete Nilstute Jasmin betrat am 8.9.2019 die Zahnarztpraxis Dr. Sägezahn. Von der mit der Erhebung des Zahnstatus beauftragten Zahnarzthelferin Tatjana Armschreib fehlt seitdem jede Spur.
Frau Friesenköttel beim Hausarzt: ich hätte gerne ein Rezept, für Dinkelplätzchen mit Rosinen und Orangat.
In memoriam Alfons Tegtmeier
Arzt: Sie machen seit 4 Wochen die Kneippschen Güsse. Und, spüren Sie schon was?
Patient: ….ja nä, is kalt ne.
Arzt: Sie trinken seit einer Woche 3x täglich heißen Holunder-Melisse-Thymian-Fenchel-Tee. Und, spüren Sie schon was?
Patient: Hunge haprannt!
Homöopathie
Arzt: Haben Sie die Globuli genommen? 4 x täglich 9 Stück, hat es was gebracht?
Patient: Die kleine Dingers Herr Doktor, ich kann die ja so schlecht sehen, und sind immer welche heruntergefallen.
Und de Katze hat alles vollgeschissen, weil Herr Dokter, unsere Maunzi hat ja Laktoseintoleranz.
Fast vegan
Auf dem Gemüsemarkt von Tomohon auf Sulawesi hat man jetzt Verkauf und Verzehr von Ratten, Schlangen, Gürteltieren, Goldhamstern, Katzen, Fledermäusen, Affen und Hunden gestoppt. Schade. Ich hab‘ da immer so gerne eingekauft.
Aus einer Kugel Stracciatella, einer Kugel Malaga, einer Kugel Erdbeer mit Sahne und Salmonellen kann man einen Eisbrecher machen.
Corona
An alle Autofahrer
Auch bei Tempo 200 gilt:
MINDESTABSTAND 2 METER!
Der Frisör Konrad Schnittke bietet jetzt Onlinehaareschneiden an.
Sie haben jetzt 3 Tonnen Schutzausrüstung gefunden.
In der Cloud!
Die deutsche Turn- und Hopsliga e.V. rechnet unter Zugrundelegung der aktuellen wissenschaftlichen Erkenntnisse zum Bewegungsbedarf der Bevölkerung bei einer über 4-wöchigen Kontaktsperre und Schließung der Fitness-, Aerobik-, Zumba-, Yoga-, sensual-bodyforming-Studios mit bis zu 500000 Todesfällen aufgrund akuter Rückenschmerzen.
„Frau Kriese, was sagen sie zu Corona?“ „Ich habe Corona immer gesagt: du sollst nicht mit den Menschen spielen!“
Die Redereien sind kreativ. Sie bieten jetzt Kreuzwortfahrträtsel an.
Corona auf Hallig Hooge
Die Hallig Hooge stellt sich als best vorbereitete Coronaregion Deutschlands heraus. Für den Fall einer Coronaquarantäne hat Malermeister Sven Schulzke alle seine 100 FFP2-Masken zur Verfügung gestellt und für die ambulante Versorgung eines COVID19-Patienten stünde sogar ein Gasschutzanzug zur Verfügung, den die russische Domina Svetlana Gibsihmskova bei ihrem Sommerurlaub 2013/2014 zurückgelassen hatte. Irmhild Johansen nähte aus der Bettwäsche ihres im November 2018 verstorbenen Großvaters bereits 85 Mund-Nase-Schutzmasken. Bürgermeister Franz Jansen meint: „Jou dad mittat Korouna laat man kom, us kan nex posiern.“
Auf ein Glas
Gast: Ich hab‘ Durst, bitte ein Glas Wein. Was haben Sie denn so?
Ober: Ich könnte Ihnen anbieten:
Einen 97er Müller Murksbau Kabinett mit feinherber Isocyanatnote und leichtem Kribbeln im Abgang oder eine 87er supertrockene Obermooser Schattenhexe Hustenbeere Frühlese, wir empfehlen dazu eine Literflasche Perrier grand crut zur Vermeidung von Nierensteinen, oder wir hätten da noch einen sehr schönen kieselsteinfarbenen 2019er Turbosauvignon von der renaturierten Altmetallrecyclinghalde Hicksau an der A7 mit einem Hauch von Rindsleberwurst, frischen Erdbeeren und getragenen Damenstrümpfen.
In den Waldschänken des Odenwalds gibt es montags frische Radfahrerleber mit Pfifferlingen.
Drei
Am grünen deutschen Wesen soll (mal wieder) die Welt genesen
Ich bin überzeugt, dass wir die Umweltschäden vermindern und unser Verhalten zu Gunsten des Erhalts unserer natürlichen Lebensgrundlagen verändern müssen, um die drohende Umweltkatastrophe abzuwenden. Was teilweise von überengagierten Umweltschützern postuliert und verlangt wird, ist ideologisch verblendet, weltfremd und gefährlich, wenn es andere wichtige soziale und wirtschaftliche Existenzbedingungen beeinträchtigt. Einzig gegen solchen unabgewogenen Ökoaktivismus richtet sich meine Satire.
Für Bewohner der Karibik bietet ein skandinavischer Möbelkonzern die Sonderserie SWIMKRK an – Möbel, die schwimmen. Die Produkte werden nach einem Tornado durch GMC-Ortung schnell entdeckt und – gegen Aufpreis von einer Findmegetmeback-App erfasst – von Unitet Parcel Service dem Eigentümer zugestellt.
Leben in der Zuvielgesellschaft
zu viel CO2, zu viel Dünger, zu viel Fleischkonsum, zu viel Autos, zu viel Asylanten, zu viel Rechtsradikale
bis zuletzt der Deckel zuviel – da hatte die arme Seele Ruh.
Wer leugnet, dass im Bereich der geplanten Umgehungsstraße um den Ort Marienfließ in Brandenburg weniger als 12 Exemplare der unter Artenschutz stehenden Landschneckenarten Arion simrothi und Cepaea sylvatica leben, wird mit Gefängnis nicht unter 5 Jahren bestraft.
Als Todesursache des vor Juist gestrandeten viermeterfünfzig langen Riesenkalmars Josef stellte das ozeanische Institut Wisselhövede ein durch ein stressexazerbiertes Präexzitationssyndrom ausgelöstes Kammerflimmern mit fulmi-nanter Lungenembolie fest.
Die Umsiedlung des vom Aussterben bedrohten Spitzmaulnashorns Winfried von Kenia in die Kölner Altstadt misslang. Das Tier erlag einer tödlichen, durch übermäßigen Kölschgenuss ausgelösten hypotonen Hyperhydration.
Wie funktioniert eine selbstgebaute Wespenfalle? Das Insekt mit dem Handy, der Gabel, der nackten Hand oder anderen Gegenständen erschlagen und dann durch den engen Hals einer modifizierten Kunststoffflasche mit einer Lösung aus 10ml unverdünntem Holundersirup, 30 bis 40 g Hackfleisch und einem Teelöffel Johannisbeerkonfitüre stopfen. (Achtung: Das Töten der nützlichen Wespen ist streng verboten und wird mit Befruchten von Rapsblüten nicht unter 3 Wochen bestraft)
Die Mehr-Leer-Meer-Bewegung Leer bietet dieses Jahr wieder ihre Adventstauchgänge vor Büsum unter dem Motto Tüten-statt-Raketen an. Nach dem Tauchen wird aus dem gesammelten Plastikmüll bei einer warmen Tasse Osterbeeker Heinz (bitte nicht mit dem eigenen Auto anreisen!) Weihnachtsbaumdekoration gebastelt.
Der Extrem-Ökoaktivist Eugliedbert Laubschutz-Meisretter, Sohn der Gemeinschaftskundelehrerin und Taubentod-Friedwald-Gründerin Annette Laubschutz-Meisretter-Forz schwimmt jedes Jahr vor Weihnachten 3 Wochen im Neoprenanzug zwischen Pinguinen, Seelöwen und Polarschwuchteln durchs Arktismeer und ruft: „Entschuldigung, Entschuldigung!“
Nützling
Der kreuzfüßige osmanische Wüstenolivian ist vom Aussterben bedroht und nach Verlassen seines ursprünglichen Lebensraums in den durch Atmosphären-CO2-Eintrag überschwemmungsgefähr-deten Wüstenregionen des mittleren und oberen Subäquatorialraums fast nur noch in seinem neuen Wahlhabitat vorderasiatischer Bahnhofshallen und überfüllter Massentourismus-Kantinen anzutreffen. Trächtige Weibchen tragen bis zu 1300 befruchtete Eier und sind an den cremeweißen, außenliegenden Uteralsäckchen von den in dieser Körperregion schwärzlich gefärbten männlichen Tieren zu unterscheiden. Sie werden immer häufiger von Umweltaktivisten erfolgreich im Bereich geplanter Stromtrassen oder rodungsgefährdeter Laubwaldgehölze ausgesetzt, was zu einer erfreulichen Zunahme der Populationen im an sich ungeeigneten, weil zu kalten und feuchten mitteleuropäischen Mischwaldgürtel führte. Die Streichung auf der roten Liste extrembedrohter Arten ist beabsichtigt, was von naturorientierten Parteien scharf in Frage gestellt wird, weil dadurch die Eignung des Tierchens als ökologisches Druckmittel gegen die Anlage von Flughäfen, Bahnhöfen, Truppenübungsplätzen, Containerhäfen sowie von Großbanken- und Versicherungsniederlassungen verloren ginge.
Gegen Aufpreis von 10€ kann man dieses Jahr einen glücklichen Weihnachtsbaum kaufen, aus der Region, mit Biodiesel gefällt und transportiert und der Bollerofen beim Verkäufer verfügt über Euro6dTemp Abgasreinigung.
Pinguinprotest am Frankfurter Kreuz
Frankfurt 13.01.2019
Eine mit Protestplakaten („Tod dem Klimatod“ usw.) ausgestattete Pinguinprotestschar am Frankfurter Kreuz musste von der Polizei aufgelöst und die erschöpften, fiebrigen Tiere in den Kühlraum des Frankfurter Zoos umgeleitet werden. Da keines der Tiere einen gültigen Herkunftsnachweis mitführte, erfolgte nach Altersschätzung durch eine Expertencrew der Tierklinik Frankfurt die Aufteilung in Herbergsfamilien für unbegleitete minderjährige Pinguine und in für diese Zwecke vorgehaltene Abschiebebereiche im Kühlwarenlager der Firma Ballfrost, bis zur Klärung, ob die Antarktis als sicheres Herkunftsland anerkannt werden kann. Eine Aufnahme der ähnlich gekleideten Tiere bei den Schwestern Samariterinnen der Flamme der Liebe des unbefleckten Marienherzens gelang nicht, weil sich die Pinguine hartnäckig weigerten, am Frühgebet um 3:15 teilzunehmen. Für den Einsatz als Begrüßungspinguine an der Pforte von Mehrsternehotelanlagen und im Eingangsbereich von „Nordsee“-Filialen konnte in der Kürze der Zeit bei den zuständigen Behörden keine Arbeitserlaubnis erwirkt werden, zumal dagegen heftige Proteste der Deutschen Umwelthilfe bestanden, die einer Beschäftigung der gelangweilten Tiere ohnehin nur unter Ausstattung mit Kühlkappen und flossenkühlendem Sicherheitsschuhwerk zugestimmt hätten.
Aus dem zuständigen Ministerium verlautete, dass eine Entscheidung über den mittelfristigen Verbleib der Tiere dringend von der europäischen Kommission für die Integration von Salzkaltwasserschwimmtieren der südlichen Hemisphäre erarbeitet werden müsse und man sich vehement dafür einsetze, dass Vorschläge für die Erörterung eines Lösungsvorschlags durch Dringlichkeitsantrag für die Sitzung am 26.11.2020 in die Tagesordnung aufgenommen werden.
Im Rahmen von Kompetenzbilanzierungsverfahren der Bundesagentur Frankfurt wurde ermittelt, dass Pinguine als Mitarbeiter in Firmen mit eiskalter Personalführung und frostigem Betriebsklima geeignet seien. Problem sei allerdings auch bei Pinguinen die Neigung zum verspielten, angepassten, ziellosen Mitschwimmen in Betriebsorganisationen, worin sie sich von genetisch deutschen Kolleginnen und Kollegen nicht unterscheiden.
Eine von der DUH in Auftrag gegebene empirische, ausschließlich an Sozialdaten ausgerichtete Studie kam zum Ergebnis, dass Menschen nicht in der Lage sind, Fahrzeuge zu führen. Eine neue Generation selbstfahrender Fahrzeuge wird gefordert, bei der selbst Fahrtziele nur noch nach einem ausgeklügelten System um Ökohabitate und sogenannte Schonzonen herum aus einem vorgegebenen, kontingentierten Angebot für Businessfahrten, Wochenendausflüge und einem sehr begrenzten Kontingent von Urlaubsfahrten ausgewählt werden können.
Hermann R. von der DUH: Wenn Sie zum Beispiel eine Hose kaufen wollen, errechnet das System die kürzeste Fahrt zu einem Bekleidungsgeschäft in ihrer Nähe zu einem Produkt, welches nach einem komplizierten Algorithmus ausgewählt wird, welcher u.a. Bauchumfang, Länge, Jahreszeiteneignung, Vermeidung von Kinderarbeit und Transportweg berücksichtigt. In Einzelfällen kann dies dazu führen, dass ihr Fahrzeug gar nicht anspringt, weil ein passendes Produkt zusammen mit ihrer Morgenzeitung bereits ausgeliefert wird.
Bisherige, der DUH zur Verfügung gestellte Betaversionen stellten nicht zufrieden, da sich die Fahrzeuge hartnäckig weigerten, Mitarbeiter der DUH zu irgendwelchen Besprechungen zu bringen. An einem dies verursachenden Softwarefehler wird seit Monaten intensiv gearbeitet. Inoffiziell wird vermutet, die Ursache bestehe darin, dass der Computer in zu großem Umfang auf Daten künstlicher Intelligenz zugreife.
Karpfen tot. Fischtreppe war nicht gestreut.
Bei einer DUH Studie zur Lungenfunktion nach Autoabgasexposition ließen sich nach 2-stündiger Einwirkung eines laufenden PKW-Dieselmotors der Stufe Euro-6-d-temp in einer geschlossenen Doppelgarage wegen des Versterbens aller 12 Versuchsteilnehmer keine Lungenfunktionswerte mehr erheben. Bei der gleichen Versuchsanordnung ohne Garage ließen sich keine Veränderungen der Lungenfunktion nachweisen. Die DUH teilt mit, sie werde sich konsequent für die Abschaffung von Garagen einsetzen.
Eine Studie der Deutschen Umwelthilfe ergab, dass durch Doofinolzusatz im Trinkwasser und die dadurch auslösbare Verblödung der Bevölkerung die Rate tödlicher Verkehrsunfälle auf Null gesenkt werden könnte, weil niemand mehr die Führerscheinprüfung bestehen würde. An der Helmpflicht für Fußgänger will man jedoch weiterhin festhalten, wegen herabfallender Dachziegel.
Gretel D. fordert jetzt:
Opa soll nicht Energie sparen, sondern einfach nur sterben!
Musikgeschäft.
Ich hätte gerne ein Klavier aus kontrolliertem Anbau.
Die Grünen wollen für über 25km/h schnelle Fische die Helmpflicht einführen.
Schottischen Fischmännchen schwappt beim Rückwärtsschwimmen immer der Rock vor die Augen.
Grüne fordern ein mutiges Ja zur Sauerkirsche.
Viele bauen jetzt Energiewände.
Die Grünen planen, die deutschen U-Boote ausschließlich mit über Oberleitungen zugeführtem Ökostrom zu betreiben.
Der Stadtteil Stuttgart Neckartor reduziert den CO2-Ausstoß durch Umstellung auf Oralverkehr.
Was entsteht, wenn Klimasünder sich fortpflanzen? C2O4
Gretas Geheimtip: Bofrostaktien
Man könnte große Tiefkühltruhen in die Arktis stellen. Für die Eisbären. Da könnten sie dann gemütlich übernachten.
Durch die schlagartige, massive coronabedingte CO2-Verminderung der Atmosphäre fehlt den Pflanzen das nötige CO2 zur Assimilation von Zucker, weshalb nun allerorten Roh- und Schwerölfeuer angebrannt werden, damit das Ökogleichgewicht nicht unrettbar verloren geht.
Am Neckartor in Stuttgart und in anderen innerstädtischen Bereichen mit zuvor gut adaptierten CO2-Konzentrationen kommt es besonders bei Atemwegserkrankten zu gefährlichen Sauerstoffintoxikationen, weshalb Fahrer älterer Dieselfahrzeuge aufgerufen werden, unablässig hochtourig die Innenstädte zu befahren, um den rasanten Anstieg von Todesfällen durch zu hohe Sauerstoffkonzentrationen in Innenstädten zu begrenzen.
Die DUH plant eine großangelegte Umschulungsaktion für Eisbären zu Dampf-, Wasser-, Him- und Brombären.
Mit einem gelben Elektroauto darf man bei Rot fahren, weil es ja grün ist.
Eine bislang unveröffentlichte Studie der Deutschen Umwelthilfe kommt zum Ergebnis, dass bei Addition aller weltweiten Todesfälle durch CO2, Feinstaub, Verkehrslärm, Autobahnraserei, SUV-Fahren, Erderwärmung und Verzehr von Fleischgerichten die gesamte Menschheit bereits mehrmals verstorben sein müsste.
Es soll eine neue Stadt entstehen. Meckergemünd. Ganz allein für Grüne und Deutsche Umwelthilfe. Keine Straßen und kein Fleisch. Nur Radwege. Alle tragen Recyclingwäsche und mundgekaute Jesuslatschen. Nur Naturmedizin. Keine Impfungen und in jeder Wohnung zwei freie Zimmer für Flüchtlinge.
Ich habe mir jetzt im Internet je ein männliches und ein weibliches Exemplar eines Kurzschröters, ein Nashornkäferpärchen, einen Pupurbock und eine Purpurböckin sowie ein Wachsblumen- böckchenpärchen bestellt. Nur für den Fall, dass hier mal einer ne Windmühle bauen will.
Besitzer von Pelzmänteln müssen diesen mindestens 2 x pro Tag je 30 Minuten Auslauf gewähren.
Was ist ein Dahinvegetarier?
Vier
Essen und Trinken
Soll man gar nicht glauben, dass Enten Quak machen.
Dosenfutter
Nach Anreicherung mit Vitaminen, Mineralstoffen, Aminosäuren, Ergänzungsstoffen, Ultraviolett- und niedrig dosierter Neutronenbestrahlung durchaus genießbar. Vorsicht, falsch dosiert droht Zunahmigefahr.
Schreibfehler
Der sprunghaft gestiegene Absatz von Milchpumpen und das gehäufte Auftreten der Diagnose Mastitis bei ortsansässigen Krankenkassen im Kreis Wurster Heide ließ sich auf einen Schreibfehler im Auftragseingang der dort ansässigen Firma Frimivola – Frische Milch vom Land – zurückführen, in dem stand: 500 Hektoliter Muttermilch. Gemeint war natürlich Buttermilch. Dem zuständigen beauftragenden Sachbearbeiter wurde ein Verweis erteilt und eine Woche Zwangsurlaub mit Halbpension in Dornumersiel.
Der Imker Sumwald Fußstech verstarb nun doch schon mit 83. Er hatte wohl zu viel von seinem Honig gegessen.
Blutwurst
Mögen Sie Blutwurst? Unsere nordodenwäldische Produktion ist besonders ergiebig. Wir bieten die Geschmacksrichtungen Gelber Hirsch mit Marzipan (mit Farbstoff), Getröstete Wildschweinwitwe im Nudelmantel (mit einer dezenten Rosmarin-Banane-Note) sowie Brexit-Petroleum-Stonehenge (eher ein geschmacklich nicht hervorstechendes Modeprodukt) an. Unsere Geschmacksrichtung Brauner Teufel in Silberwasser mit gekreuzten Eicheln und Säbelzahntiger erfreut sich in den neuen Bundesländern wachsender Beliebigkeit.
Ich fordere Bilder von Wasserleichen auf Sprudelflaschen.
Der Vorteil beim Rauchen ist, man stirbt meist, bevor man verblödet.
Fünf
Politik, Religion und Gesellschaft
Sie sagen, das schwarze Loch, das läge wahrscheinlich irgendwo hinten bei Münster.
Wahl
Ich habe alle Stimmen abgegeben. Nun versteht mich keiner mehr!
Wahlkampf
Ja, ich bin auch mehr so für die Mitte. Ich wähle immer schwarzgelbrotgrünbraunlinkstürkis. Da liege ich nie verkehrt. Ich war immer bei den Gewinnern. Ich hab dann nach der Wahl dennoch 4 Jahre schön bei allem mitgeschimpft. Wie’s halt so geht in der Demokratie. Aber woher sollen die Politiker denn auch wissen, was richtig ist, wenn sie einen ja auch gar nicht danach fragen.
Man muss die Menschen mitnehmen auf dem Weg in die Anspruchslosigkeit der Zukunft.
Die Verordnung zur Ordnung verordnender Ordnungsverordner ordnet ordnenden Ordnungsordnern verordnende Verordnungsordnerordner zu, um verordnungsordnenden Verordnungsordnern ordnend verordnete Ordnungs- und Verordnungsnehmer zuzuordnen, welche ungeordnet ordnungs- und völlig orientierungslos bar jeder Möglichkeit, sich verordnungskonform einzuordnen unverantwortlich und unordentlich einfach ordnungslos unordentlich umkommen würden.
Der Verordnungsgeber ordnete schwerste Verordnungsstrafen an.
Ein Vorgarten ohne längsgeharkten Buntkiesel ist quasi als verwildert zu betrachten.
Das Tragen von Filtermasken gegen geistigen Feinstaub würde aus jeglicher Immobilie zur Verehrung von Göttern und Göttinnen Schweigehäuser machen, jeder Besucher völlig zurückgeworfen auf sich selbst.
Schlierbach. Die Grenzwerte für umstürzende Bäume auf historische Mauern sind im Ortsteil Schlierbach weit überschritten. Ein umgestürzter Baum hat eine historische Mauer beschädigt. Der Baum wurde verwarnt. Er hat das Vergehen eingestanden und zugesichert, das Umstürzen auf historische Mauern in Zukunft zu unterlassen.
Yellowtown Tennessee
Der 7-jährige Moses Smith, Schüler der 3.Klasse der Middltonschule in Yellowtown Tennesee erwiderte das Annsinnen seines Mitschülers Jason Tycoon Miller, sein Radiergummi auszuleihen mit energischem Protest. Jason Tycoon zog daraufhin seine 87er Smith Wesson MuP 45 M2 Kompaktpistole und schoss dem 7-jährigen Moses in den linken Unterarm. Moses zog daraufhin sofort seine Winchester 73 Kal.44-40 und ballerte, auf den sich abduckenden Jason Tycoon zielend, ein volles Magazin mit Streuwinkel 38 Grad in die Schulklasse. Nur durch beherzten Einsatz der Honorcore TGR X2 Commando G36 Stock Edition Cerakote Barrett Schnellfeuerwaffe durch die Lehrerin Antonia Jesus Jefferson-Pauls konnte ein noch größeres Blutbad verhindert werden. 7 tote Schüler und 13 Schwerverletzte führten zur Schließung des 3.Zugs der Schule. „Solche bedauerlichen Vorfälle darf es einfach nicht mehr geben an unserer Schule“ erklärt Schulleiter Nelson Christus Waterloo und verweist auf die jüngste Deeskaltionsempfehlung des State Department for Weapon-based-Aggression-Defending. Geplant ist nun die Einführung einer computergesteuerten aggressionserkennenden Selbstschussanlage, welche auf Basis typischer aggressiver Bewegungsmuster von Schülern und Lehrern umgehend gezielte Fangschüsse abfeuert.
Hast Du schon von der neuen Euro Sex Norm gehört? Sie haben jetzt den maximalen Krümmungsradius vorgeschrieben. Sex nur noch mit blauer Plakette. Rote Socken, grüne Gesinnung und blaue Plakette. Der deutsche Mann – das Sextier!
Endlich hat in Amerika mal ein Lehrer durchgegriffen und einen frechen Schüler erschossen.
Schicksal
Wie kamen die Eltern von Frau Egetemeier nur auf den Vornamen Agate!
Viele Kinder haben immer noch nicht verstanden, wie der Osterhase den dicken Stein vor seinem Grab wegbekommen hat.
Bodo Erbsgroß trug Morgens beim Verlassen des Hauses immer Anzug mit Krawatte, um bei seiner Frau den Eindruck zu hinterlassen, er gehe einer verantwortungsvollen Tätigkeit nach.
Als Gott den Menschen schuf, wollte er endlich mal was Gescheites machen.
Eisbär erschossen
Die Reederei Hupug Jodl Eiscremereisen hat sich nach dem bedauerlichen Zwischenfall, bei dem bei einem Landgang der Eisbär Rudolf Kuckgern erschossen wurde, weil er sich der 76-jährigen Sensitive-Event-Teilnehmerin Hannelore Weitreis zu weit näherte, sofort bereiterklärt, der Witwe des Eisbären eine einmalige Entschädigung in Form einer halben Tonne gefrorener Iglo-Fischstäbchen zukommen zu lassen und den beiden 5- und 7-jährigen Kindern Herrmann und Franziska bis zur Vollendung des 18. Lebensjahrs den Besuch der vom Goetheinstitut betriebenen Frozen-Eisbär-School nördlich von Storslet zu ermöglichen.
Therapiedelfin Hugo
Der pädophile Therapiedelfin Hugo überquerte im Oktober 2017 auf Kosten der BKK für esotherische Heilberufe den Atlantik, um im Maritim-Health-and-Beauty-Event-Center Hölderkamp nördlich Hedwigenkoog für 3 Wochen zum therapeutischen Delfin-Heilschwimmen zur Verfügung zu stehen. Die 11-jährige Heiderose Kornseif, die seit der Einschulung in die Walldorfschule an Unterrichtstagen unter erhöhter Stuhlfrequenz litt, schwärmte schon nach 4 Therapiestunden im Doppelneoprenanzug: Hugo ist einfach wunderbar, ich könnte stundenlang mit ihm durchs Meer schwimmen. Und meine Durchfälle sind auf höchsten 6-8 pro Tag zurückgegangen.
Insgesamt konnten in 3 Wochen 16 Behandlungszyklen mit je 4 Sitzungen bei BKK-Patienten durchgeführt werden. Heinz Schenk vom Vorstand der BKK schwärmt: durch die Vorort-Verfügbarkeit von Hugo konnten 62500.- Euro Reisekosten für Begleitpersonen eingespart werden.
Hugo ließ erkennen, dass er bereit wäre, nach der Winterpause auf den Bahamas und der Übernahme einer Nebenrolle auf der Seebühne Bregenz im April 2019 ab Juni bei den Filmfestspielen in Cannes für einige regional verfügbare Therapieeinheiten zur Verfügung zu stehen.
Wozu der Hinweis, dass Hugo pädophil ist? Hugo ist pädophil, aber seit einer Psychotherapie in der Delphinschule des Zirkus Hagenbeck kontrolliert unauffällig und rückfallfrei.
Für Baden-Württemberg wurde die Entnahme von Gemeinwasser aus ausgetrockneten Flüssen jetzt untersagt.
In die meisten Kirchen kann man auch dann eintreten, wenn man vorher ausgetreten ist. Man sollte allerdings nicht zum Austreten in die Kirche eintreten, selbst wenn darin sehr toilettenähnliche Häuschen aufgestellt sind. Will man für längere Zeit in die Kirche eintreten, sollte man also vorher austreten.
Frage an Gott: diese Menschheit?!
Gott: ach ja, ja. Ja, ja. Das mach ich nächstes Mal besser.
Besonders gefährdet von Armut seien Alleinumherziehende.
Zu einem bedauerlichen Zwischenfall kam es in der Zahnarztpraxis Dr. Grünhuber. Der bekennende Neonazipatient Bruno Hassinger verklagte den Zahnmediziner, weil ihm komplett alle Zähne aus Ober- und Unterkiefer entfernt worden seien. Der beklagte Zahnarzt verteidigte sich: Herr Hassinger sei mit der Bitte an ihn herangetreten: „Freie Fresse!“
Familie Kuss aus Appenpolder-Reha bei Detmold streitet mit dem Standesamt. Nach den Töchtern Katztinka, Hundine und Spinnella wollten die Kuss‘ ihren ersten Sohn auf den Namen Neger taufen.
Die 13-jährige Kathleen Ambrosia Schmidt musste nach der 5. Schulstunde im Zustand akuter seelischer Dekompensation eingewiesen werden. Auf ihrem Mobiltelefon waren die Emojis ausgefallen.
Die schönsten päderastinierten Ministrantenexemplare stehen von Herrn von Hagen präpariert in einem Kabinett namens Museo di Päderastinatione im Vatikan tief unter der Erde, wo es nur gaanz selten für ausgesuchte Besucher Zutritt gibt.
Selbst in der Religion ist der Witz erlaubt. Die biblische Mutter des Witzes ist Maria Lach. Die Bibelwissenschaft verfolgt allerdings auch den „Maria auf dem Rücken lach“-Forschungsansatz als Voraussetzung für die fleischfreie Befruchtung durch Herrn Heilig Geist, welcher dies jedoch immer vehement abstritt.
Die im 17.Jahrhundert im Niederrhein erfundene Flatze geht auf Johann-Georg Flatz zurück, seinerzeit Küster der St. Alfons Kirche Niedermörmter, welcher damit diebische Kinder von arbeitslosen IT-Beratern abwehrte, die in harten Wintern in der Sakristei Oblaten stahlen. Nicht zu verwechseln ist die Flatze mit der G-Latze, welche ihren Ursprung einem sehr kurzsichtigen Friseur in der Nähe von Appeldoorn verdankt.
Erste biologische Kriegführung
Am Limes wurden die Römer durch mehrfach resistente germanische Fäkalkeime limetiert.
Genom des Heiligen Geistes entschlüsselt
Princeton. Am Astralian and Ethernal Hope Institut Princeton New Jersey gelang es einem Baptisten-Forscherteam, das Genom des Heiligen Geistes zu entschlüsseln. Aus einem winzigen Stück Sanctum Präputium Christi (Vorhaut des Herrn), welches in den 80er Jahren ein Hilfskoch der Latteria del Gatto Nero aus der Dorfkirche von Calcata, Santissimo Nome di Gesù entwendete, konnte nach Angaben von Professor Jeremia Abraham Ooyee eindeutig das Genom des Heiligen Geistes rekonstruiert werden. Die Extraktion war natürlich nur möglich, weil zur Differenzierung vom Mariengenom ein Stückchen Monatsbinde eines eindeutig der heiligen Maria zuzuordnenden Reliquiars aus einer Bahnhofstoilette von Haifa vorlag, welche Maria im Jahr 34 unserer Zeitrechnung aufgesucht hatte (Psalm 34, Vers 17 -19).
Das Heilig-Geist-Genom ist der Renner bei künstlichen Befruchtungen. „Es wird uns förmlich aus den Händen gerissen“ berichtet Baptisten-Priester Joshua Heil, der auf einer Produktionsanlage in Massachusetts nach Heilig-Geist-Genomtransfer auf ein humanes Herpes encephalticus Virus dieses in Bebrütungsanlagen für biologische Freilandhühnereier der Rasse Green Lucifers millionenfach redupliziert.
Zweifel an der Qualität der Samenspende äußert der Reproduktionsbiologe Dr. Mohammed Mohammadi vom Sultan-Adultery-Institut Dubai: Wir haben das untersucht. Das ist reine Abzocke und Geldmacherei. Das Genom unterscheidet sich durch nichts von dem jedes x-beliebigen jüdischen Schafshirten“.
DLF 3.10.2018
Es gibt eine abstrakte Verbindung zwischen Kirchenorgeln und Vulkanen.
Urlaubsbekanntschaften
Im Hotel tummeln sich Preiswerttouristen.
Rentnerehepaar Erwin und Eleonore Fliegman im 4-fach-Urlaub, immer Hurghada im Frühjahr, da is das Meer schon warm, Mittenwald im Mai, wenn die Alpenwiesen blühen, Gardasee im Juli, weil‘s wo anders zu heiß is und Türkei im Oktober, da is das Meer so schön warm, vorm Winter nochmal richtig Sonne.
Das junge Russenpaar Igor und Svetlana Poworschovka mit der kleinen 2-jährigen Piroschka aus Vvedenskoye bei Moskau im ersten hartverdienten Flugurlaub in der Abendsonne vorm Pool zur Ablichtung fürs Familienalbum, sie im kurzen weißen Selbstgehäkelten, die großen Brüste haltungsoptimiert betonend, Piruschka in blütenweißem Weißestweiß mit Schleifchen im Haar und vollgeschissenen Windeln.
Familie Erwin und Chantal Schottermann aus Gelsenkirchen, Chemieschrott- und Biorecycling in 3. Generation mit Kevin und Natalie, er mit Darth Father Ganzkörpertatoo, eiweißgemästetem Oberarmumfang von 96cm, sie explosivblondiert mit überdeutlichem Hüftschwung über 17cm Rotlackleder-Highheels dauerkaugummikauend mit fast gelungener Schieloperation, Kevin subdepressiv wegen seiner Dauer-5 in Rechnen und seine anorektische Schwester, die wegen chronischer Menstruationsbeschwerden und Facebooksucht nur einmal nachts um 3:30 in einem wehenden komplett schwarzen Mattglanzumhang und tiefschwarz gemakeupten Augen außerhalb des Hotelzimmers gesehen wurde.
Der in der Nacht angereiste Ernst-Helmut Frustgruber, 53, seit 2 Jahren geschieden, seit 2008 stellvertretender Schichtleiter der Bofrost-Tiefkaltabteilung liegt seit 9:45 auf dem mitgebrachten Privathandtuch (Waschmittelallergie) vor der Strandbar in der prallen Sonne am Strand, zunächst schneeweiß, nun bereits in einen leicht rosarötlichen Purpurton übergehend, soweit durch die über seinem glühenden, fettfreien Körper schwirrende Dunstdampfglocke wahrnehmbar.